上午没课，就顺便剖腹吧
继续只是叨逼而已想看就看
我想起自己的幼时。喜欢晚上。夜凉时。
我跑出去，在夜的黑衣下，蹑足走路，远远望见路人轻盈避到车后，我称之为练轻功基本功的，总幻想去挖楼后的土，十几米后会撅到俗艳的大红箱子，打开是绝世神功武术秘籍和青峰宝剑屠龙宝刀，至于拿金银财宝怎么办倒不上心的。
那时极幼稚极天真，老实讲，还没看过几本金庸古龙。
我想起高中以前，那时我甚至还能称得上敏感，所有的情感，确实到我这里放大了几倍的，三四年级的小屁孩中秋节跟家人闹别扭，跑上楼自以为有感而发，拿白纸裁剪装订成3*5cm的小册子，挥笔写诗。末了自觉才华横溢，翻出来啼笑皆非猛批狗屁不通那是得五六年后的事了。
后来不是天真了。
后来就无知了。
从高中开始我就不再每天写日记，宁可玩手机。读书更少。
没有人逼我学习逼我读书，他们管不了我——我会一哭二闹三吵架四撩袖子。
我现在会怨怼环境，为何蓬头稚子时你们不逼我读书。
我是个鄙陋的人，不光体现在不读书上的，有时甚至会把病痛苦难当成某种看不见的荣幸，只有说完之后的短暂几分钟突然懊恼自己语失。
剖析自己常干，可惜没有永远就此改过的心。
两天便忘。
我这个人，下下等。
“如果您不写也能活，那就别写。”
最爱的太太说：我不能，我纸笔容身。
我再惊。
我无限惶恐。
我沉到两万米的海底去也能闻见自己肚肠里的浊臭。
于是我开始尝试不再用恶心卑劣的把戏换取热度，虽然即便如此我依旧没有热度。
于是我开始沉心找寻道路，即便还不自知这个过程。
不写文章，我是能活的，顶多觉得有些空虚，毕竟我没有打游戏的天分，又懒得再开小说出来看，专业也与舞文弄墨没有半分关系。
是吧？
隔了几天，我觉得心痒。
我不想写cp文，然后在拿笔时便又迟疑。
那种文字“太薄脆而且轻飘飘了”，遑论我这个人本不擅长爱情中的来去与弯弯绕绕。剖析自我还要来得容易许多倍。
我读的书很少很少。或许比沉迷游戏的小学生还少。我不太明白我是如何有如此莽撞之气执笔发文的。
我姑且称为神秘的指引好了。
此刻，我想痛哭流涕。因我终于发现，我还是只有在写文章时才得心灵片刻安静，才真正沉下去，有污溃排出的无限畅快。
这是我很久很久都没有体验过的了。
因为我很久很久没有写过我的随笔写过从我心里流泻出的东西了。
还好，在我还没放弃写东西之前。
或许我离了文字我也是不能活的，原因可能不太纯粹，但就执笔下去吧。
语无伦次，毫无逻辑，勿介。